- 澡堂女大学生的无助和悲伤
- 我再也不能享受那个美丽小姐姐的搓背了
- 接受破碎的爱情，接受悲伤和自己的无助
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- 澡堂里的女人
- 女人在澡堂
今天，我看穿了她的悲伤，因为我也经历过，从满怀希望到彻底失望。
【一年前】
我清楚地记得那天是一个特别安静的周末。阳光照进宿舍，夏日午后的风从窗户吹进来。非常舒服。室友们都回家了，出去的人也出去嗨了。刚刚好。那是一段难得的安静的时光，我一个人享受着，放下手中的书，沉沉的睡去。
我们学校的午餐是4:30左右供应的，到了5:00左右基本就剩下了。宿舍里很安静。我睡了很久，醒来的时候已经是下午五点半了。
因为我有轻度低血糖，而且如果是高峰时间去澡堂，里面会很闷，空气流通不好，里面会感觉胸闷，所以我一般都是吃完饭就去洗澡。但那天我睡觉的时候已经是五点多了，我想的午饭也没有吃。我干脆先去洗澡了，回来的时候就去吃饭了。六点以后就开始卖夜宵了，顺便过来吃点夜宵也不错。 。
我以前偶尔会不吃饭、洗澡，但我从来没有晕倒过。虽然我比较瘦，但我在初高中的时候就很喜欢跑步。我身体素质很好，经常参加运动会。我个人感觉我的身体素质和韧性还是不错的。是的，相当强。
室友还没回来，我只好一个人洗澡。进澡堂的时候人还不是很多。我很高兴。里面的空气还是很清澈的。我找到了一个可以靠近的地方。由于位置在门口，空气流通很好，但是有点冷。
后来我洗衣服的时候，人突然多了。不一会儿，澡堂里就充满了雾气和蒸汽。即使在出口处，我也能感受到炎热而压缩的空气。但当时我并没有感到身体有什么不适，所以就悠闲地洗着澡。我一边搓，一边感觉自己的力气越来越少。我的手臂软得发不出任何力气，呼吸也越来越费力。我口干舌燥，然后我站直身子喘口气。我感觉上气不接下气，身体不舒服，浑身不舒服，感觉身体没有力气，就想蹲下。我觉得我的血糖低，而且澡堂里的气压太高了。这样蹲着恐怕不行。我得赶紧攒点力气出去穿衣服，免得过一段时间连这点力气都没有了。
光想想，我就站不直了，感觉整个头都在往下沉。我只能弓起身体，让头低下一点，才能感觉舒服一点。然后我就弓起身子，赶紧洗了起来。 ，只是弯腰走到衣柜前穿衣服。这十步，我感觉就像踩在棉花上。太徒劳了。那天我正好没有同伴，所以我只好暗示自己坚持住。
到了柜子前，柜子前面有一个长凳，是用来放浴篮的。我的柜子旁边的柜子里人很多，所以长凳上已经摆满了浴篮。我也顾不上，自己放了浴篮。篮子放在地上，扶着柜子，试图打开柜子，穿上衣服。我觉得夏天穿的衣服很少。除了内衣之外，就是短袖和一条宽松的九分裤。如果我坚持的话，我可以很快穿上它们，以免在公共场合裸体出丑。
然而，我发现插钥匙的手在颤抖，头也有些晕，于是我把头靠在柜子上稳住自己，闭上眼睛喘了口气。尝试了几次之后，我仍然觉得自己完全疲惫不堪。我的头和身体只想沉下去，柜子却打不开。
我趁势坐到了凳子边上，双手撑着头，但双臂无力支撑。
突然腿上的肘部滑落了。我坐在长凳岩石上，岩石不稳，我侧身摔倒在地。这时候，我已经不再关心干净或丑陋了。一个赤身裸体的人倒在肮脏的地面上，脑袋一瞬间支离破碎，仿佛灵魂“脱离了身体”。慢慢地我恢复了感觉。我试图让自己站起来，但失败了。我再也无法抬起头来。
一开始我以为旁边的人一定看到我倒在地上了。即使他们看不出我晕倒了，以为我不小心摔倒了，他们也会帮助我或伸出援手。我想知道这是否相关。我一开始确实是这么想的。
此时的我真的很无助，我心里也很希望有人能站出来帮助我。当时我气喘吁吁，眼框湿润，鼻子酸痛，心里很害怕。那样的头和身体就像是漂浮在空中一样无助，仿佛千金重物已经无法用自己的双手支撑起来。那种无力感我至今记忆犹新。
这个时候我真的很想有人来帮助我。我周围有很多人。我几次尝试站起来，但都没有成功。然而，这期间没有人帮助我。我看见他们站起来了。他们都在看着我，不过都是一边不紧不慢地穿衣服，一边看着我，就像在看电视一样，很平静。
身体的不适和无助的心情让我流下了眼泪，我偷偷地擦掉了。
那一刻我突然意识到，我只能穿好衣服，想办法回宿舍了。意识到这一点，我慢慢平静下来。我用双手使劲揉着脸，又把额头的头发向后梳了几下，想让自己高兴起来。
他用双臂抱住膝盖，头靠在膝盖和手臂上，背靠在凳子上，在地上坐了两分钟。深吸一口气，慢慢感觉舒服多了，然后试着抬起头，感觉头没那么难受、头晕了。然后我抬起头，深呼吸了大约两分钟。
我看到很多女孩从我身边走过，站着，穿着衣服，只是看着我，好像在看表演，有的在窃窃私语，说话时还指着我。方向。
我想我当时的内心充满了愤怒和轻蔑。也许正是这种愤怒给了我力量。我感觉越来越轻松。我慢慢站起来，打开柜子，用毛巾擦了擦，休息了一会儿，穿上了衣服。
接下来，为了不在回来的路上晕倒，我在长凳上坐了一会儿，储备足够的体力。反正我已经穿了衣服，不想被人盯着裸体看，所以就坐在那里一会儿。更衣室的空气流通性相对较好。过了一会儿，我感觉头晕已经差不多过去了。我拎着浴篮就离开了。当我离开的时候，我似乎看到了自己的失望和悲伤。
那天之后我两天都不想说话。这件事一直萦绕在我的脑海里。更衣室里的那一幕，从以为有人会帮助我的那一刻，到最终对自己的想法绝望的那一刻，到我自己变得坚强的那一刻，这段时间让我非常难过。那是一群女大学生，一群年轻漂亮，受过高等教育，还不谙世事的女孩，但她们却像看笑话或表演一样，漫不经心地看着这一切。
有一段时间我开始怀疑自己。我想，大家总说，“这是一个看重外表的社会”。我很丑吗？所以你不介意帮我吗？还是我看起来像一个充满愤怒的坏人，人们不敢帮助我？但我自认为并不是很出众，只是一个五官清秀的漂亮女孩，面容并不狰狞，甚至还有点温柔。我身高165厘米，体重100公斤。总的来说，我还算不错。
我也怀疑自己是不是太天真了。其实我们这个社会的人都已经这样了，但我是唯一一个对陌生人还抱有希望的人。那天我是如何认识到现实的呢？
所以很长一段时间，每当我想到这件事，我就会很沉默。
【一年多后的今天】
今天之所以写洗澡的事，是因为今天我亲眼目睹了她的无助，勾起了我的记忆。我的心情时起时落。
今天，当我洗完澡走进更衣室时，我的板凳旁边的凳子上坐着一个女孩，双手抱着头，喘着粗气。那个姿势和我坐在凳子上时一样。所以我一边打开柜子一边盯着她。看了她大约五秒钟，我觉得她可能感觉不舒服。
也许这是我以前经历过的事情。我想也没想，快步走到她身边蹲了下来。我发现她腿上还放着这件衣服。她可能没有时间穿上它。我问她还好吗，她说有点头晕。然后还没等我找到合适的位置让她靠着，她就抓住了我的肩膀，抱住了我。她把头靠在我的肩膀上，把脸埋在我的身上。在我的脖子上。我听见她哽咽的声音，脖子和身体都在抽搐，她努力控制着，不敢叫出来。我拍拍她的背，轻声说：“没关系。”那一刻，我的眼里充满了炙热。我使劲眨着眼睛，以免让这么多观看我们的人看到我哭，因为我认为他们会觉得这很莫名其妙，否则他们会认为这是一种表演。也许我还是觉得这真的很虚伪。
后来我从柜子里拿出两颗糖给了小女孩。她抬起头，我看到了她的脸。那是一张非常可爱又甜美的脸。她轻声说：“谢谢”。拍拍她的肩膀。她的身材非常苗条，皮肤很好，还有一双纯净的眼睛。她看起来就像是一个受到家人爱护和照顾的女孩。她的脸上没有一丝精致的痕迹，十分清纯。吃完糖，休息了一会儿，她的心情就好多了。我们俩都穿着衣服出来了。到了门口，就要往单独的方向走。
她走到我面前，搂着我的脖子，脸朝外。她说：“我当时不知道该怎么办，我以为没有人会帮助我。谢谢你们。”她的声音有些颤抖，不知道是委屈还是悲伤。
我笑着说：“我也晕了，以后我会照顾好自己的，你看我已经学会准备洗澡的糖果了。”
她一边用力点头，一边“是啊是”，声音还带着哭腔。我分不清是委屈还是悲伤。我只知道我曾经经历过那种感觉。
然后她转身就走，走的时候头也不回。但我看到她转身时举起双臂擦眼泪。我想，这么可爱又漂亮的女孩，一定是被人精心呵护、抚养长大的。她一定从来没有像今天这样无助过。当时对她内心的冲击肯定比我更大。
今天我看到了她的绝望和难以掩饰的悲伤。就像一年前看到自己走出澡堂的时候，心里很难过，也说不清那是一种怎样的复杂情绪。
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